Si aceptamos el hecho de que nadie es perfecto, debemos aceptar también que en el día a día a nadie le faltan motivos para disculparse. Normalmente, todo se soluciona pidiendo perdón, y la mayoría de las veces todo se resuelve de esta manera tan simple. Sin embargo, hay una pequeña porción de la humanidad que aparentemente desconoce esa posibilidad: ciertas personas son totalmente incapaces de decir “lo siento”.
El lenguaje es algo maravilloso; gracias a él, conflictos que podrían llegar a enquistarse y causar malestar y peleas durante años se resuelven con un breve intercambio de frases. El hecho de decir “lo siento”, por ejemplo, supone dar un gran paso: alguien reconoce que ha actuado mal en detrimento del bienestar de otra persona (o de un grupo), con lo cual se abre la posibilidad a compensar de alguna manera. Sin embargo, para que cada vez que alguien hace algo mal y es consciente de ello pidiese disculpas, debería cumplirse una condición que casi nunca se da: que prime la racionalidad sobre los sentimientos. Así pues, surge la pregunta: ¿por qué hay personas a las que les cuesta tanto reconocer ante los demás que se han equivocado, que lo sienten, cuando saben que es así y se sienten mal por ello?
La Raíz del Problema: Autoconcepto y Autoestima
Todos nos equivocamos. Es algo inevitable y natural del proceso de la vida. La clave se encuentra en saber reconocer el error, aprender de él y pedir disculpas a quien hayamos podido causar un daño. Sin embargo, para muchos esto supone una amenaza directa para su autoimagen, con la consecuencia directa de que jamás piden perdón.
Todas las personas estructuran su propia identidad a partir de una serie de ideas y creencias acerca de uno mismo. A este conjunto de descripciones del “yo” se le llama autoconcepto o autoimagen. Sin embargo, la autoimagen no es un conjunto de informaciones recopiladas fría y objetivamente. Al contrario, este conjunto de creencias y descripciones que cada persona construye sobre sí misma no es una recopilación objetiva de datos, sino que está cargado de valoraciones emocionales, siendo, en muchos casos, la raíz del problema.
Así, todo aquello que indique debilidad, incapacidad o poca fiabilidad a la hora de tomar decisiones, tiene un impacto en la autoestima, que es la vertiente valorativa de la autoimagen. Es aquello que habla sobre el valor de uno mismo en comparación a unos estándares que nos fijamos (y que pueden ser más o menos acertados). La autoestima, como dimensión valorativa de la autoimagen, puede verse amenazada por el simple hecho de admitir una equivocación, incluso si el error es insignificante.
La Disculpa como Amenaza a la Autoimagen
En cierto modo, si una parte de nosotros sabe que nos hemos equivocado y hemos actuado de un modo inapropiado, la autoimagen puede permanecer protegida siempre que no reconozcamos el error en voz alta. Pero si pedimos perdón, todos esos pensamientos y sentimientos originados por el error cometido quedan automáticamente etiquetados como lo que son: nuestra responsabilidad.
En muchos casos, quienes poseen una autoimagen frágil evitan reconocer sus errores en voz alta para proteger su autoestima, tal como explica el psicólogo Arturo Torres en la web especializada Psicología y Mente. Esta estrategia puede manifestarse en la tendencia a disfrazar el error, atribuir la culpa a otros o evitar nombrar el sentimiento de culpa. El acto de pedir perdón obliga a etiquetar el error como propio y a asumir la responsabilidad, lo que puede resultar intolerable para quienes no soportan ver su autoconcepto expuesto a cuestionamientos.
Impacto de la Gravedad del Error
Si el error por el que pedimos perdón es pequeño, esto puede significar que somos capaces de cometer pequeñas equivocaciones a las que no damos importancia y por las que no nos disculpamos. Si es un error grave, puede significar un cambio radical en el modo en el que nos vemos. La gravedad del error también influye en la reacción: si se trata de una falta menor, la persona puede minimizar su importancia y evitar disculparse. En cambio, un error grave puede desencadenar una crisis en la autoimagen, ya que implica replantear aspectos fundamentales de la identidad y de las relaciones con los demás. Torres señala que, aunque la mayoría reconoce que pedir perdón es un gesto positivo que atenúa la equivocación, hay quienes no pueden permitirse exponer su autoconcepto ni siquiera a un daño mínimo.
Otras Razones por las que no se Pide Disculpas
Existen, además, personas que no piden disculpas porque no consideran relevante el bienestar ajeno o porque, desde una perspectiva utilitarista, no obtienen ningún beneficio al hacerlo. Torres menciona el caso de individuos con rasgos psicopáticos, para quienes la empatía y la reparación no forman parte de sus prioridades.
Entre quienes sí experimentan malestar por sus errores pero no logran disculparse, suelen darse dos situaciones principales: la asociación de la disculpa con la humillación, lo que hace que la autoestima no tolere ese acto, o la presencia de un cierto delirio de grandeza. En este último caso, reconocer el error entra en conflicto con la autoimagen hasta el punto de generar una disonancia cognitiva, fenómeno que obliga a replantear la visión que se tiene de uno mismo y de las relaciones interpersonales.
La Conexión con la Inteligencia Emocional
Por supuesto, la mayoría no tenemos demasiadas dificultades a la hora de darnos cuenta de que pedir perdón es algo que habla bien de nosotros y que, en parte, hace que la equivocación quede atenuada. En cualquier caso, queda claro que saber pedir perdón de manera honesta es una característica de las personas con una alta Inteligencia Emocional. La capacidad de pedir perdón de manera honesta, concluye Torres, es una característica de quienes poseen una alta inteligencia emocional, que no se trata de disculparse sin motivo, sino de saber gestionar los propios sentimientos y comunicar esa habilidad cuando corresponde. Un simple “lo siento” (que no es realmente tan simple si de verdad hay un sincero arrepentimiento) puede, en ocasiones, actuar como puente para reconducir una relación dañada.
